Live Every Second

E  não é qualquer pessoa, é você, só você meu amor. Entende ? É de você que eu preciso. É você que eu quero. É você que eu amo. É você e só você. Mas então eu me pergunto o porque que não está aqui. Porque ? Me diz meu anjo, porque se foi e me deixou ? Eu sei, nunca fui boa o suficiente pra você, e talvez eu nunca seja. Porém eu tentei, você sabe que eu tentei. Eu dei o melhor de mim. Fiz tudo o que podia. Fiz por você. Fiz porque te amo. Porque não conseguia suportar a idéia de te perder. Mas aqui estou eu. Sozinha. Eu te perdi. A culpa foi minha ? A culpa foi sua ? Acho que não. O único problema aqui era que eu amei por dois. O problema foi que você não me amava do mesmo jeito. Sei que você tentou. Eu tive várias chances pra te mostrar que eu podia ser o certo pra você, mas eu falhei. Se eu tivesse todas as chances novamente… Mas eu não tenho. Nunca mais terei chances com você. Nossa como dói falar isso. Dói porque eu queria que isso acontecesse. Porque que pelo menos mais uma vez você me quisesse ao seu lado. Só que eu sou a única que ainda quer, não é mesmo ? Está difícil aqui pra mim acordar todos os dias e lembrar que não verei mais você ao meu lado. E a cama está tão vazia sem você. O travesseiro ainda tem seu cheiro. E eu sinto falta de usar sua camisa como pijama. Tudo isso é passado agora. Palavra forte essa. Passado. Um passado onde eu fui feliz com você, e que deixou marcas, deixou lembranças. Sei que deveria esquecer. Mas eu lembro a todo instante. É mais forte que eu. Esse meu amor por você é mais forte que eu. Me sinto tão fraca aqui sem você. É como se mais nada importasse sabe. A vida não tem mais aquele sentido que tinha. Final você não está mais aqui. Você fazia tudo parecer tão mais fácil. Você me transformou. Me fez uma pessoa melhor. Bagunçou a minha vida. Virou meu mundo de pernas pro ar. Me fez mais feliz. E depois se foi. Foi pra nunca mais voltar. E agora quem cuidará de mim bebê ? Ninguém. Ninguém nunca conseguirá me entender. Só você me entendia. Você me conhecia melhor que ninguém. Todos os meus segredos, todos os meus medos, minhas angustias, minhas mágoas, tudo você conhecia. Era como se você tivesse o meu manual de instruções. E agora nada mais tem uma lógica. Perdi o rumo. Me perdi. Perdi você. Fui fraca eu acho. Eu devia ter lutado mais por nós. Talvez nem isso adiantasse. Porém não custava tentar. Me rendi cedo demais. Aceitei, ou melhor, fingi que aceitei o fim muito rápido. Será que você teria ficado ? Provavelmente não. Pensado bem talvez eu nunca tenha te merecido. Você era muito pra mim. Era o oposto. E eu nunca chegaria a ser a menina perfeita pra você. E se antes eu não era, imagina agora. Sou só o pó. Sou o que a dor me transformou. A dor de te perder. A dor de ser só. A dor de ser consumida pela solidão e pela saudade. Acho que agora eu tenho que me acostumar com a sua ausência. Tenho que perder as esperanças de te ver entrar pela minha porta novamente. Está difícil fazer isso. É que o amor aqui ainda é muito. É muito amor, entende ? Acho que eu percebi que te amava mais do que a mim mesma quando te perdi. Afinal foi quando eu notei que você era meu mundo. Você era, e ainda é, tudo pra mim. E talvez sempre seja. Pena que agora não existe mais um futuro para nós. Nossos caminhos jamais se cruzarão novamente. Eu nunca serei sua e você nunca será meu. E novamente dói pensar nisso. Tudo dói. Já não sei mais o que sou. Já não sei mais o que faço. Só sei que te amo. E nada mais. E sim sou uma idiota por estar aqui falando tudo isso. Acho que você nem se importa mais. Alias porque se importaria ? Não faço mais parte da sua vida. Você, provavelmente, nem sente a minha falta. E talvez nem se lembre mais quem eu sou. Sei que sou a única que ainda me importo. Sou a única que está sofrendo com tudo isso. Estou despedaçada por dentro. E a única maneira de aliviar toda essa dor é fazendo escorrer pelos olhos. Sim, chorar. Choro todos os dias. Todas as noites. Porque porra eu sinto tanto a sua falta. Como nunca senti a falta de alguém antes. Nunca pensei que fosse me machucar tanto com tudo isso. Sei que você não quer saber de nada disso. E me desculpe por te amar tanto assim. Me desculpe mesmo. Acredite, eu não escolhi isso. Não escolhi te amar. Não escolhi te perder. Não escolhi sofrer por você.Mas cá estou eu, sofrendo, sentindo sua falta e te amando ainda mais. Irônico isso. Pois o que um dia eu desejei que fosse ser pra sempre teve um fim. Eu não consegui transformar um ponto final em virgula. Tudo se perdeu. Você está lá e não aqui. E eu estou aqui querendo que você não esteja lá. E acho que devo parar por aqui. As lágrimas já estão me sufocando e bom, você não vai se importar mesmo. Só queria que soubesse que eu te amo tanto de uma forma que eu não consigo explicar.